Был в одном сервисном офисе богатырь превеликой силушки. О его героических подвигах были сложены целые сказания… Где теперь ты, богатырь Ондрюшенька? И крошил ли ты своего врага, аппараты квадратны-пластмассовы?.. Вылетев пинково-подзаднично да полетно-поджопно ботиночно из славного сервис-офиса, не остался без работы Ондрюшенька. «Белый Дятел» приютил нашего витязя, как и многих подобных воинов. Посмотрел богатырь Ондрюшенька – аппаратов чинить не надобно, нет вокруг падонков сервис-офисных - и вздохнул с превеликою радостью. Началось для него время мирное, время мирное да спокойное. И Ондрюша увлекся поиском приключений донно-жуановых….
…Кто не слышал про Флопик историю, знать не может Ондрюшиных подвигов в донжуанно-тырнетовой области и манер богатырских обаяние. А Ондрюша, размявшись на порносайтиках , вытрет руку о штаны свои латные и полезет на сайт со знакомствами, чтоб найтить себе свою зазнобушку. Чем зазнобушка больше диаметром талии, тем ценнее она богатырю Ондрюшеньке. Чем кормой ладья любви шире делается, тем Ондрюша слюной сильнее капает да писюн богатырский мучает, поедая глазами фотографии. Исстрадалась программа-мессенжер, разбухая от посланий эротических, то краснея от секса виртуального, то дивясь от тупки ниибической.
А в известном всем сервис-офисе оставались мастера-сервисники, и диспетчер – красная девица – все падонки до ужаса дерзкие. И случилось, что богатырь Ондрюшенька стал писать девушке-диспетчеру… И цветочки ей шлет, и смайлики, но никак не проймешь красну-девицу… А разговоров богатырь не может разговаривать, когда мысли у ебли крутятся. Вот и тупит богатырь Ондрюшенька, а вторым окном сайт порнографический. И пока не одумалась девица, и не бросилась богатырю в обьятия, наш Ондрюшенька дрочит задумчиво на онал-секс-буккаке-блоуджоп-генг-бенг.
Между тем место девушки-диспетчера занял молодой да ловкий сервисник, и в беседу включился живенько. Написал он от имени красны-девицы, что цветы да смайлики классные, но не станет же добрый молодец просто так раздавать ценные символы. Неспроста это все , разумеется. И не хочет ли богатырь Ондрюшенька сексу дикого да разнузданного?
И ответил ему славный богатырь, что, конечно, давно уже хочется, но девица была непонятлива и не видела Ондрюшины усилия. И что рад безмерно Ондрюшенька, что пришли наконец к пониманию. Что пора бы давно уже трахнуться, поебаться и поелозиться.
В первый раз стошнило девушку-диспетчера, но история на этом не кончена, ибо глаза инженера сузились и блеснуло в них коварство дерзкое.
И спросил он Ондрюшу-варвара, как планирует тот совокупление, долгожданное, бурное, страстное. Богатырь отвечал незамедлительно, что готов виртуалить виртуальственно, что часами может виртуалиться и мужчина завидный в этой области.
Тут Ондрюшенька кликнул окошечко, что внизу претворялося свернутым, поизмученного писюна помусолил пальцами и проснулась в богатыре храбрость героическая. «И в реальном пространстве готов на подвиги! Предлагаю рабство, но можно и ласкою….»,- так написал богатырь Ондрюшенька и стал ждать, чем ответит красавица.
В первый раз упал еблом на стол сервисник, засмеялся, заплакал, засучил ножками, но история на этом не кончилась, инженер продолжил общение…
Рассказал Ондрюша красной девице, (а на самом деле инженеру-сервиснику), как своим возбудившимся хоботом пропердолит ее замечательно, и что эти секунды волшебные на всю жизнь попадут в её мемориз.
Но спросил тут инженер-сервисник, словно волк в шкуре травоядного, так ли уж велик хобот богатыря Ондрюшеньки и в ответ богатырь гордо вымолвил, что вельми велика елда его, и отказывались поэтому многие, тока увидав сие явление.
И добавил: Шестнадцать сантиметров аж.
Так ответил богатырь Ондрюшенька и устроился ждать у монитатора, как сей шок переживет красна-девица.
Второй раз упал еблом на стол сервисник, засмеялся, запищал и закашлялся. Но нашел в себе силы последние продолжать разговор с храбрым витязем. И спросил, есть ли фоты чудовища, по ошибке хуем именуемого… Фоток не было у Ондрюши-варвара, но нащелкал он их незамедлительно. Не помыв, не почистив, не вытерев.
И пришли фоты девушке-диспетчеру, и вдвоем с инженером были просмотрены.
Второй раз стошнило девушку-диспетчера, третий раз упал еблом на стол сервисник, а Ондрюшу потом заверили, что писюн действительно атомный, термоядерный и неебический. И, наверное, даже поболее сантиметров все тех же шестнадцати. И что в шоке пребывает красна-девица и уходит из мессенжера в ахуе.
А падонки из сервисного офиса на печать послали фотографии, и пугали потом друг друга до коликов, неожиданно с фоткой выскакивая и в хлебало её разворачивая. Вид Мясного Буратино шокирует, из себя являя проблеваку редкую. Берегите писюны, добры молодцы, а не то будет с вами тоже самое….
(с)сперто
