Я знаю 5 имен, начинающихся на "НЕ..."

Я ЗНАЮ 5 ПОРОД СОБАК О-ОЧЕНЬ СВИРЕПЫХ И СТАШНЫХ...

Я знаю пять самых главных слов в жизни))

Я ЗНАЮ 5 ПОРОД..КОШЕК))

Породы кошек:
Милая, Пушистая, Страшная, Злая, Гулящая.
Перечисленные породы применимы не только к кошкам, но и к девушкам.

Я знаю пять способов стать счастливым(-вой).

Я ЗНАЮ 5 ПРИЧИН У МУЖЧИНЫ ДЛЯ ЖЕНИТЬБЫ.

Я знаю пять способов достать звезду с неба)

Я ЗНАЮ 5 ПРИЧИН УСТРОИТСЯ НА РАБОТУ ПОГОНЩИКОМ ВЕРБЛЮДОВ..

Я знаю пять самых желанных покупок в жизни.

Я ЗНАЮ 5 СПОСОБОВ КАК НАГАДИТЬ КОЛЛЕГЕ

Я знаю пять видов Лохов. (В порядке увеличения Лошства, пожалуйста)

а вообще про лохов написано тут, я долго посмеивалась лохи как они есть

я знаю 5 видов блондинок.

Добавлено (18.11.2009, 07:34)
---------------------------------------------
1. Блондинка крашенная - только что покрасилась в блондинку и начинает кое-где притормаживать.
2. Блондинка обыкновенная - Девушка, котторая часто пользуется ручным тормозом.
3. Блондинка абсолютная - Не умеет НИЧЕГО и не способна ничему научиться. Создана быть куклой для своего шефа.
4. Блондинка имбицильная - Даже говорит с трудом. Потому что почти не умеет. Открывает рот, чтобы что-то в него положить.
5. На пятом месте одна девочка, вы её не знаете.

Я знаю пять способой самоубийства.

1. начать худеть. особо извращенный способ, для людей с осложнениями в голове
2. пойти работать, чтоб вставать в 6 утра. наверное для садомазохистов
3. застрелиться. чтобы уже окончательно отмучаться от первых двух вариантов.
5. отравиться. это для гурманов.
4. завести себе рыбок и сдохнуть от тоски.

я знаю пять способов обрадовать человека

1. Купи ему ящик пива и предложи пригласить друзей, пока ты для всех что-нибудь приготовишь покушать.
2. Когда он в плохом настроении, подавлен - скажи, что к вам собираются приехать твои бабушка с дедушкой, чтобы пожить недельку, а разместить их негде, кроме как у вас дома. Через пару часов скажи ему, что родственники передумали. Его подавленность как рукой снимет.
3. Приготовь фальшивую справку, скажи, что вчера ездила в кожвен, у тебя обнаружили трипак. Через пару часов признайся, что пошутила. Он оценит шутку и порадуется. (это для мазахисток)
4. Скажи, что ты с завтрашнего дня будешь ходить по дому голой.
5. Самый лучший способ обрадовать мужчину — не выходить за него замуж.

Я знаю пять самых сексуальных певиц советской эстрады))

я знаю пять самых прекрасных мест на земле)

Самые прекрасные места на земле:
1. Рязань.
2. Кабак на ул. Почтовой в Рязани.
3. Кафе "Тайм" около Радитехнического Университета в Рязани.
4. Разанский городской медвытрезвитель.
5. Висячие зады Семирамиды. (Не в Рязани. Не знаю, где они)

Я знаю пять причин жениться на Шшш))

1. если ваши нервы и мозг недостаточно отымели другие девушки - женитесь на Шшш
2. если ваш желудок просто настаивает на том, чтобы помереть в муках - женитесь на Шшш
3. если ваша ревность еще не сгрызла вас под корень - женитесь на Шшш
4. если ваш кошелек достаточно толстый - женитесь на Шшш
5. если вам скучно - тоже женитесь на Шшш и бесплатный цирк всегда будет рядом, но помните, цена не соотвествует качеству))

я знаю пять причин чтобы выйти замуж за (fly)

Вопроса пока нету.

Я ЗНАЮ 5 СПОСОБОВ "ДОСТАЬ " СОСЕДЕЙ- ЭТИХ "ОЧАРОВАТЕЛЬНЫХ " СОЗДАНИЙ....

1. Склеить конверт, напечатать на нём "Заказ для <ФИО соседа-мужчины> от такого-то числа", внутрь положить самые отвратительные порнушные журналы. Присылать ему это еженедельно.
2. Пока их нет дома, найти способ, как закидывать в их открытую форточку бездомных кошек. Если соседей надо достать ещё больше, то к бездомной кошке надо добавить злую псину.
3. Еженедельно вызывать на их адрес пожарных. (Естественно, с автомата с другого конца города)
4. Распустить сплетню про соседей, что каждую ночь из их квартиры раздаются пугающие и очень громкие звуки, похоже, что они садомазо.
5. Взять у соседей коврик, внести к себе домой, перевернуть, покакать на него, вынести, разместить около двери квартиры соседей, перевернуть его лицевой стороной. Они сначала не поймут, откуда так пахнет, потом им придётся выкидывать коврик, и отскрёбывать засохшее перед дверью.

Вопрос по просьбам зрителей, так как я свой не могу придумать)))
--я знаю 5 мест где может находится твоя косметика дома--

Я ЗНАЮ 5 СПОСОБОВ РАЗДОБЫТЬ СИГАРЕТ,НЕ ПОКУПАЯ...

Взять у соседей коврик, внести к себе домой, перевернуть, покакать на него, вынести, разместить около двери квартиры соседей, перевернуть его лицевой стороной.

ИНТЕРЕСНЕНЬКО БЫТЬ ЗАСУКАННЫМ- НЕСУЩИМ ЭТОТ "СЮРПРАЙЗ"

Вот тогда реально заСУКанным будешь)))

• 1. Настрелять у прохожих.
  
• 2. Стырить со стола шефа на работе
  
• 3. Собрать бычки на остановке, вытряхнуть остатге табака, завернуть в газетку и курить))
  
• 4. Способом 3 набрать таких "сигарет" половину какой-нибудь пачки, найти акцию, поменять свои сигареты на рекламируемые.
  
• 5. Устроиться работать ППСМ-щиком и за вечер набирать себе по несколько пачек сигарет у алкашни.
  

Я знаю пять поз в сексе)
Но вам не скажу))

уфффф...хорошо,что не нужно демонстрировать.)) сами не дети,поди и не то ещё испытали))

Я ЗНАЮ 5 ПРИМЕТ НЕАДЕКВАТНОСТИ ЧЕЛОВЕКА..

тогда попроще: я знаю 5 видов птиц, остающихся зимовать вместе с нами...

Я ЗНАЮ 5 БЛЮДЕЙ ПРИГОТВЛЕННЫХ ИЗ РИСА

Я знаю пять мест, где можно экстримально попИсать на территории Москвы))

1. около кремля, потом видео тебя занятого делом быстро разлетится по сети, а охранники хоть разомнуться от скуки по твоим почкам.
2. парк горького. американские горки. ну тут главное себя не забрызгать и от других убежать.
3. метро на рельсы. экстрим правда для бабулек со свистками, они же в шоке будут.
4. кабинки-передвижные. они шатаются и там писать реально страшно.
5. у меня дома. потому что ремонт и не то что писать, жить тут экстремально стало.

я знаю пять способов вкрутить лампочку

А я - не знаю) Расскажешь?

я знаю пять... блин, я не знаю ни пять, ни одного...короче сами решайте)

• "Давай зайдём ко мне? У меня чай с очень вкусным тортом!"
  
• "Милая, поможешь мне починить канализацию дома?"
  
• "Приглашаю тебя ко мне домой. У меня там щас никого нет, поэтому мы можем позаниматься сексом пару часов... Ай! Ну зачем ты так сразу! Больно же!"
  
• "У меня в холодильнике... Ик... Три литра самогона... Ик.. Пойдём употребим?"
  
• "Я тебе, с...., щас почку вырву, а ну пошла за мной, и не дёргайся, б....ь!"
  

Я ЗНАЮ 5 ВЕЛИКИХ РУССКИХ ПИСАТЕЛЕЙ

Я знаю пять самых больших мегаполисов планеты.

1 Москва- как много в этом звуке для сердца русского слилось, как много в нём отозвалось!
2.Одесса (мама)
3.Париж (о........увидеть Париж и..умереть- так говорят.. )
4.Пекин ( там наши братья по разуму )
5.Алма- Ата (бывшая столицв Казахстана- сейчас в СМИ её называют "южной столицей"- но это неофициально)

Я ЗНАЮ 5 ПРИЧИН ПЕРЕНАСЕЛЕНИЯ ПЛАНЕТЫ

Я знаю пять видов девушек. (всмысле, психологических видов*)