Недавно бывший любовник Ксении Сабвчак дал интервью в котором рассказал что Ксении нравится когда ва время секса ее шлепают па крупу и дергают за гриву.

по -моему- тох- жёсткий диктатор,прям робокоп ...несмотря на внешний шарм и искромётный юмор... (с) sexy22
снаружи-ты обояшка...деффченки ведуться на тебя,наивно предполагая ф тебе лёгкую добычу и...разбиваются девичьи мечты ап стену...(с) sexy22
Тоха, Награждается, за огромный вклад в дело по сохранению блондинок, как вида. (с) Усэн
Подарили как то мальчигу Тохе игрушку из секс- шопа. Это была афца. И не простая авца, а дырчатая. Ибо была у этой афцы дырочка.И таг мальчигу понравилась энта игрушка,што стал он коллекционироват афец.И вот уже стадо кудрявых животных теснится в жилище мальчига Тохи.Столько прелести и позитиффа получат сорванец в игрищах, што никаг не может натешится, стада аффец множатся . И несть им числа.
А про назначении дырочки...хм...если вспомнить место покупки- то можно догадаться...©sexi22

* * * * *
Безопасный секс - это когда, провожая в отпуск, лично посадил супругу в самолёт.

* * * * *
- Первые восемнадцать лет мы с женой жили счастливо.
- А потом чего?
- А потом познакомились....

* * * * *
Места "для курящих" в ресторане - тоже самое как "участки для писающих" с бассейне.

*********************************************

Утро. Вылазит ежик из своей норки а из соседней норы выползает волк.
– С добрым утром волк! Какое прекрасное сегодня утро! Неправда ли?
- Еж…ты чего?! Не с той ноги сегодня встал? В жизни со мной не здоровался…а тут - «Доброе утро»!
- Волк ну посмотри вокруг! Птички поют! Солнышко светит! Замечательно то как!
- Да ты чего…заболел небось? Каждое утро плюешь в мою сторону, кроме мата от тебя ничего не услышишь…
- Ты глянь только какие бабочки красивые летают! Послушай как ручеек журчит! Красота!
- Хер знает что с тобой случилось ежик…но на всякий случай…ПОШЕЛ ТЫ НА ХУЙ!

**********************************************

- Почему сегодня на эстраде столько геев?
- Закон физики, чтобы кого-то раскрутить, его надо насадить на какую-нибудь ось.

Мужик ползет по пустыне, высох весь. Поднимает глаза к небу:
-Господи я так хочу пить, так прошу у тебя воды...Зачем ты мне третий день лопаты кидаешь?!

Если резиновую бабу вывернуть наIZNANKY, то получится резиновый мужик с сигаретой во рту.

Меня отравили враги, подсыпав цианистый калий и пурген...Вроде и помирать пора, а некогда..

Пиво -- жидкий хлеб, следовательно: Хлеб -- твердое пиво.

Сам помирай, а товарищу наливай!

Женщина выбегает из моря и бросается к человеку, стоящему у кромки воды с фотоаппаратом в руках:
- Скорее, скорее, моя подруга тонет!
- О, мадам, - отвечает фотограф, - сожалению, у меня только что кончилась пленка.

Штат Техас. Маленький провинциальный городок. Турист спрашивает прохожего:
- Не могли бы вы подсказать, какой отель здесь самый тихий?
- За углом направо. На прошлой неделе там застрелили постояльца, который слишком громко храпел.

Пассажирский самолет. За минуту до взлета в кабину вваливается командир:
- Сдавай... Тьфу, налива... Ой, раздева... О, черт, заводи

С Гордого взлетает пара Су-27 на выставку в Ле-Бурже.
Какой-то присвоил им позывной 85868 (ну Ту-154).

Диалог:
Су: Москва-подход 85868 на Марьино 3600, далее Бужарово-Карманово.
Подход: 85868, набирайте 3900.
Су (БЕЗ ПАУЗЫ): 3900 занял.
Подход: Набирайте 4200.
Су (БЕЗ ПАУЗЫ): 4200 занял.
Подход: Набирайте 4500.
Су (БЕЗ ПАУЗЫ): 4500 занял.
Длинная ПАУЗА.
Подход: А КАКОЙ У ВАС ТИП САМОЛЕТА???

Во двор к Абраму зашел сосед:
- Абрам, ты брал у меня целый таз, а вернул его с дыркой.
- Во-первых, Исаак, я брал таз с дыркой. Во-вторых, я отдал тебе таз без дырки. А в-третьих, никакого таза я у тебя не брал!

Слушай, ты мне своими самыми честными намерениями уже все трусы порвал.

- Дорогая, почему ты называешь меня юзером? Я же терпеть не могу компьютеры!
- Это не имеет значения, просто, твой писюк часто повисает.

Вы затронули мою честь!...Ну потрогайте ещё!..

Московская квартира, идет съемка порновидео, естественно, звук пишется сразу. На кровати - актриса, на актрисе - актер. Совершает возвратно-поступательные движения. Быстрее,быстрее...еще быстрее...актриса под ним ритмично пищит...Лицо актера крупным планом, он поднимает глаза на камеру...и замирает. На лице проступает совсем не сексуальное напряжение. ...- Пля! Текст забыл!!!

Пьяный транссексуал, после операции по смене пола, заходит в мужской туалет, смотрит вниз и говорит: "Вот, блин, память девичья!"

Лежат рядом банан и фалоимитатор. Фалоимитатор вибрирует. Банан: "Братан, ты чего так дрожишь? Первый раз чтоли? "

Сидят две девушки на пляже.
- Что-то все мужике в коротких трусах ходят, а раньше в огромных семейных ходили.
- Да-а-а, мельчают мужики!

Добавлено (25.06.2007, 22:22)
---------------------------------------------
Посоветовали хохлу заняться любовью с женой при свете... На следующий день друзья интересуются, как все прошло? "Ой, як гарно, як хорошо, як приятно, а детям то яка радость!!!"

- Where are you from?
- I am from Kenya, and where are you from?
- I am from Zimbabwe
минута молчания...
- Pizdish
- Blya budu

Пып-Рыгун: Звоню сейчас другу. Трубку берет жена. Я говорю: "Здорова тетко, где твой аццкий сотона!!!" Она усталым, замученным голосом: "Тебе мужа или ребенка"

Зарплата как менструация - месяц ждёшь, а за неделю уходит.

Сегодня смотрел дешевое домашнее видео Собчак с Timoty, как они типо сексом занимаются. Наиграно всё! Но запомнился коммент к видео:
"Ну цыгане частенько лошадей е*ут!"

Из рассказа админа:
Сижу, работаю, никого не трогаю. Прибегает секретарша, подсовывает мне
шоколадку и говорит:
- Можно к компьютеру две мышки подцепить?
Я отвечаю:
- Ну, в принципе можно, а зачем?
Она отвечает:
- Понимаете, я, когда пасьянс раскладываю, у меня колода заканчивается,
а нужная карта под верхней лежит. Вот я и хотела одной мышкой карту
приподнять, а другой достать ту, что под ней...

пишет мне моя девушка...

ОНА (02:15:55 21/06/2007)
ладно, пересплю с тобой) без проблем) где и когда?)))))0
ОНА (02:16:07 21/06/2007)
б####я)))) извини **** я не тебе хотела написать
ОНА (02:16:10 21/06/2007)
б##я

Вчера шел по берегу финского залива, в районе Зеленогорска.
На песке выложена камешками надпись (камушек к камушку, очень аккуратно, с какими-то виньетками и звездочками) "Дима, гашиш просто отличный!"
Старались, сразу видно.
И не один час.

Вы мне поверите едва ли,
Когда я честно расскажу,
Как беспардонно на*бали
Меня на солнечном пляжу.

Морским котом или медузой
Я плавал в море на спине.
Когда купальник - два арбуза -
Сквозь вал приблизился ко мне.

Лицо приятное. Блестели
Большие черные глаза.
Казалось, все в подплывшем теле
Достойно песни. Тормоза

Мои сорвались - не сдержался.
Подплыл, схватил и начал мять.
Я жадно так не целовался
Уже, наверное, лет пять.

Мы расставаться не хотели,
Подплыли к брегу. Выходя...
На стройном, гладком женском теле
Я вижу мощные м@дя!

И хер - скажите, бл@дь, как мило! -
Сквозь плавки женские стоит!
Откуда знать в воде мне было,
Что это чертов трансвестит!

По пляжу с воем и рыданьем
Я мчался как заправский псих.
Как запоздало пониманье
Язык грудей касался чьих...

Я ненавижу хирургию!
Врачей пластических кляну!
Вот, бл@дь, создания какие
Подплыть к вам могут скозь волну!

Приходит новый русский с девушкой в парфюмерный магазин:
- Мне нужны духи "Девушка мента".
- Какие?
- "Девушка мента", блин.
Девушка нового русского показывает на прилавок:
- Вот они - "Мисс опера".

- Вот зачем в российских военкоматах окулисты показывают картинки, состоящие из множества разноцветных кружечков?
- Если ты дальтоник, то увидишь на картинке одно число, а если нет, то другое.
- Хм...Защита от автоматической регистрации ботами.

На 21-м ходуигры Каспаров наконец обыграл компьютер, т.к. взломал программу и дал своему королю бессмертие.

На днях Пентагон выслал президенту США рекомендации по проведению в России сверхсекретнойоперации по значительному повышению качества алкогольных напитков. По утверждению руководства Пентагона данная операция значительно снизит финансовые и временные затраты на устранение последствий компьютерных атак страдающих похмельем русских хаккеров.

Програмер - это организм, преобразующий пиво в софт.

- Девушка, разрешите пришвартоваться?
- Ну, давайте конец...

- Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от ннервов?
- Ну и..?
- Мне кажется, что ты переволновался, и у тебя будет сифилис.

Температура в серверной должна быть такой, чтобы не перегревалось пиво.

..Начальник отдела кадров принес трудовую книжку девочки, которая хочет у нас бухгалтером работать.
Причина увольнения с предыдущего места работы довольно банальна:"ТУПАЯ П#ЗДЕЦ !!" и подпись ген. директора...

Я щас съел 2 пачки жолтого полосатика, запивая молоком. Вопрос - клубнику мыть или уже похер?

Зря, видимо, у нас админа сменили...
предыдущий хоть и сваливал иногда по своим делам, но хоть нормальные записки оставлял, типа "Системный администратор отсутствует, ввиду сложных обстоятельств"
А эти?.. Вот что это такое, скажите мне, щас болтается на дверях? (орфография сохранена) "Клас зокрыт. Одмины ушли охотица на креведок. Будим скора, ни сцыте"

Фермер жалуется соседу:
-- Похоже, мой козел становится гомиком. Последние несколько раз, когда я его имел, он, скотина, совсем не вырывался...

Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу:
- По-человечески тебя прошу, на рыбалке - пей водку!
*****

Двое рыбачат. Один говорит :
- У тебя нет запасного поплавка?
- Зачем?
- Мне попался бракованный, всё тонет и тонет!
*****
Дай человеку рыбу - и он будет сыт один день. Научи человека ловить рыбу - и он весь день будет сидеть в лодке и пить пиво.
*****
Маленький сын спрашивает у мамы:
- Мам, а чем зимняя рыбалка отличается от летней?
- Да ничем! Та же пьянка, только зимой.
*****
Пришел мужик на рыбалку. Забросил удочку, а клева нет.
Налил себе стакан водки и только хотел выпить, как дернулся поплавок. Достал мужик удочку из воды, а на крючке дохлый пескарик висит. Посмотрел он на него, макнул в стакан с водкой и выкинул в реку. Выпил, и вдруг пошел такой клев!
Наловил целое ведро. А в ведре рыба между собой разговаривает:
- И где тот пескарь, который сказал, что наливают и отпускают!

*****
Встречался я когда-то с девушкой. Девочка - просто ангел, шелковые
волосы, огромные глаза, пушистые ресницы, точеная фигурка и т. д. После
долгих ухаживаний и мучений она наконец-то согласилась приехать ко мне в
гости... Подходим к дому, в моей голове геройские мысли типа “Наверное, я
все-таки у нее первый!..” и т. п. А напротив моего дома аптека. Ну, я
так тихо, острожно и ненавязчиво намекаю:
- Э-э-э... Может, зайдем в аптеку?.. Купим чего-нибудь... к чаю?..
Моя зайка секунд десять с недоумением в своих бездонных глазах смотрела
на меня и наконец выдала:
- К чаю?.. Гематогена, что ли ?...

*****
На работе радостный энергетик сообщил, что теперь он умеет таки устанавливать время на торпедо в своем ниссане....Спрашиваю,а раньше как? Ответом он попытался убить пол офиса!!! Раньше грит, я время устанавливал сбрасыванием клеммы с аккумулятора..ровно в 12-00 ночи... Шаман, бля....

*****
Не пытайтесь спорить с дебилом...иначе Вы опуститесь до его уровня... где он Вас и задавит своим опытом...

*****
Идет Вовочка с папой мимо школы:
- Сынок, ты в этой школе учишься?
- Да.
- 20 лет назад я тоже здесь учился.
- Теперь я понял, что имел в виду директор, когда говорил, что такого идиота как я, он 20 лет в школе не видел.

*****
Мой дедушка покончил жизнь самоубийством, приняв несколько пачек пургена. Его последние слова были: "Занято!"

*****
У одного знакомого сотрудника милиции сынишка ходит во 2-й класс. Как-то их в школе стали спрашивать, чем их мамы-папы могут этой самой школе помочь: мол, в столовой с продуктами плохо, в туалете краны не работают и т.п... Один, говорит, мол, папа - сантехник, может с кранами помочь, герой же нашего рассказа после небольших раздумий изрек следующее: - Ну... папа мой может, например, повара вашего посадить...

*****
Существуй бы рецепт по приготовлению водки из мусора и грязи, Россия за
один год стала не только самой чистой страной в мире, но и подчистила
соседние страны.

Мне кажется, есть что-то общее в том, как смеются участники аншлага на выступлениях своих коллег, и в том, как порнозвезды на съемках показывают удивление и смущение при виде члена.

Не все продукты для шаурмы можно купить в магазине. За некоторыми придется побегать по городу, подвергаясь опасности быть покусаным самим компонентом блюда...

Джорж Буш предложил дорисовывать звездочки каждый раз, когда будет завоевано враждебное государство...

жжжош! плюсиг от благодарного читателя!)))....гыыыы....лю шаурму)!!

- Господи! Смеpти пpошу у тебя! Hе откажи мне, Господи, ведь не для себя пpошу...

- Почему программисты не заливают в машину 95-й бензин?
- Боятся, что повиснет.

Едут на лошадях поручик Ржевский и Наташа Ростова. Наташа увидела купающихся нагишом гусаров и просит
у поручика бинокль. Глядя в бинокль с обратной стороны, Наташа удивленно вскрикивает:
- Ой, какие маленькие!
Поручик (краснея):
- Так вода холодная...

Hовый русский сделал ремонт, приглашает своего друга оценить его. Тот походил по квартире, посмотрел.....
Возвращается и говорит:
- Все нормально, только во второй ванной у тебя плитка хреновая, маленькая и коричневая.
Хозяин:
- Ну пошли посмотрим, чем она тебе не понравилась.
Заходят они в ванную, хозяин говорит:
- Читай, что на плитке написано.
Друг читает:
- Pentium PRO.

Девушка пришла к гинекологу, разделась, села в кресло
и раздвинула ноги.
Доктор:
- Выше!
Девушка подняла ноги повыше.
Доктор:
- Выше!!
Девушка подняла еще выше.
Доктор:
- Выше!!!
Девушка:
- Куда уж выше, доктор, я уж не могу выше.
Доктор:
- Кабинет гинеколога этажом выше, а здесь парикмахерская.

Роман Абрамович на дне рождения у крестника. Абрамович спрашивает у отца мальчика:
-Что Сашенька хотел на день рождения?
Отец отвечает:
-Он хотел железную дорогу.
Абрамович отвечает:
-Москва-Ярославль подойдёт? Нормальный отрезок 600 километров.
*****

Приходит Иван к Мойше:
- Слушай, Мойша, дай рубль до весны, потом верну вдвойне, в залог могу оставить топор.
- Хорошо, Иван, вот тебе рубль. Только вот я думаю, что трудно тебе будет весной отдавать два рубля, давай сейчас отдашь половину.
Иван отдает рубль, идет и думает:
- Рубля нет, топора нет, рубль еще должен, и ведь все правильно!

Блондинка спрашивает подругу, сдававшую на права в ГАИ:
- Ну как, сдала?
- Не знаю, - инспектор погиб...

***

Гарри Поттер славится тем, что умеет находить выход из самых сложных ситуаций. Но ещё больше он славится тем, что умеет находить туда вход.

***

Объявление в газете:
- Продам свадебное платье 52-го размера. Надоело ждать!

Правительство беспокоится о нашем благополучии. О своём ему беспокоиться нечего.

Вашингтон. На заборе Белого Дома обнаружены надписи подстрекательского и оскорбительного содержания, направленные против президента США.
Злоумышленники написали: "Буш — молодец!", "Так держать!" и " Буш — умница!" - издеваются, короче.

Зоопарк. В бассейн с крокодилами падает ребенок. Какой-то парень прыгает в бассейн и достает ребенка. К парню подходит журналист либеральной газеты:
- О-о! Такой поступок мог совершить только антифашист и сторонник СПС.
- Это долг всякого честного человека, но вообще-то я скинхед.
На следующий день либеральная газета выходит с заголовком:
"РУССКИЙ ФАШИСТ УКРАЛ ЗАВТРАК У ГОЛОДНОГО КРОКОДИЛА"

Современные девушки одеваются так, как им хочется. Господи!!! Неужели им и вправду так хочется?!

Разговор двух подруг:
- Я мечтаю, чтобы ко мне в спальню ворвался добрый молодец....
- И поступил как злой,- добавляет вторая.

*********************************************

До установки Линукса у меня постоянно вис компьютер, девчонки от меня убегали, пиво стоило слишком дорого и у меня были прыщи.
Но теперь стало гораздо лучше - компьютер больше не виснет
*********************************************

- Скажите, а вам какой жесткий диск?
- Да мне б пожестче, пожестче...

*********************************************

У компании Microsoft появилась новая услуга. Они предлагают рекламное место в сообщениях об ошибках программы.

********************************************

сёдня ж праздник сисадминофф...вот и анекдотики я кинула соответствующие теме...

в аптеке:
- Какие у вас есть презервативы?
- Клубничные,яблочные, банановые...
- Девушка,мне не компот варить!!!!!!!!

дайте мне горькую жидкость и дохлых члнистоногих.
чаво-чаво?
- пиво с раками мне принеси,дура невежественная!

СПАСИБО...

)Заходит студент в столовку. Не то, что поесть, а так, поглядеть как это другие делают - до стипухи далеко. И видит: сидит мужик за столом, газетой закрылся, читает. А на столе перед ним - тарелка борща. Присмотрелся студент (мужик-то зачитался - ну очень интересная газета), подсел, и борщ по быстрому выхлебал. Но глядит, а на самом дне - расческа, а на ней - клок седых волос! Его выворачивает обратно в тарелку. И тут, услышав характерные звуки, мужик убирает газету, смотрит на студента и спрашивает:
- Что, расческу увидел?
- Ага, увидел.
- И я видел

*******************************************************************

Маленький мальчик в аптеке:
- Тётенька, продайте мне упаковку презервативов.
- Малыш, это не для детей. Пусть придет папа, мы подберем его размер и папе продадим.
- Тётенька, это не для папы, а для мамы. Наша мама уезжает на юг, ну откуда она знает какие там будут размеры?!