разговор генетиков :
-ну,как ваша новая картошка? ну та- с генетическими модификациями? по- моему - полная фигня!
- тихо! она может услышать!!
--------------------------------------------------------------------------------

когда государству от нас что- то нужно,оно называет себя РОДИНОЙ!!!

---------------------------
ой,Тута,жжош....ыыыы)

Мужская логика: - Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!
Женская логика:
- Подумаешь - мозги и задницу отморозила. Зато красиво

Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей олимпиаде отутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменoв НЕ проверяют на допинг. Совсем. Итак... - На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой результат для шахматиста.
- Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного броска в керлинге.
- Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится.
- Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат - два сбитых Боинга... и один Сергей Бубко.
- Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине...
- Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в целях безопасности.
- А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный, кто добежал до Кении.
- Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на площадку выходят метатели молота.
- Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед... но это не мешает ему прийти к финишу первым!
- Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине...
- Метатель молота совершает бросок... и китайский гимнаст, похоже, докрутился.
- И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров. Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу. Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит на второй круг.

з.ы. Тутиг любит панков)

Добавлено (15.04.2007, 11:07)
---------------------------------------------
Недавно столкнулся с забавным названием. Открылся в городе новый магазин автозапчастей "Sexist.ru" , так вот как зовут любителей покопаться с машиной.

Добавлено (25.04.2007, 22:50)
---------------------------------------------
Отец по вызову. Строгий, внимательный мужчина придет к директору школы и выслушает жалобу на клиента.

Учитель на уроке труда:
- А на следующее занятие принесите веревку и мыло. Будем делать табуретки.

Как нелепо устроен мир:
права у меня есть уже 5 дней,
а собственной машины нет уже 31 год...

Как нелепо устроен мир:
права у меня есть уже 5 дней,
а собственной машины нет уже 31 год...

Встречаются двое новых русских.
- Слышь, братан, слышал - Вован то, с 11-го этажа шагнул...
- Hе понял, а мотив?
- Какой мотив, он же не Кобзон, молча ебнулся...

по -моему- тох- жёсткий диктатор,прям робокоп ...несмотря на внешний шарм и искромётный юмор... (с) sexy22
снаружи-ты обояшка...деффченки ведуться на тебя,наивно предполагая ф тебе лёгкую добычу и...разбиваются девичьи мечты ап стену...(с) sexy22
Тоха, Награждается, за огромный вклад в дело по сохранению блондинок, как вида. (с) Усэн
Подарили как то мальчигу Тохе игрушку из секс- шопа. Это была афца. И не простая авца, а дырчатая. Ибо была у этой афцы дырочка.И таг мальчигу понравилась энта игрушка,што стал он коллекционироват афец.И вот уже стадо кудрявых животных теснится в жилище мальчига Тохи.Столько прелести и позитиффа получат сорванец в игрищах, што никаг не может натешится, стада аффец множатся . И несть им числа.
А про назначении дырочки...хм...если вспомнить место покупки- то можно догадаться...©sexi22

Встретились как-то у норы две мыши. Одна говорит:
- Представляешь! Подруга из соседнего подвала теперь такой крутой стала!
- Да ты что?!
- Да! Перекрасилась в белый цвет, хвост метровый наростила, в пупок шарик вставила и спит на коврике!

Покупайте лотерейные авиабилеты.

Он сделал три предупредительных выстрела в голову и один в ноги, чтоб не уполз.

Человек ко всему привыкает, даже к висилице: подергается-подергается и успокоется.

Как говорится, не при детях будет сказано...хотя им это тоже очень интересно.

Российские хаккеры взломали бортовой компьютер истребителя СУ-27, теперь у самолета бесконечное количество ракет.

Странная у меня жена...
Обиделась, что я не позвал ее на дружескую вечеринку, сказала, что это
мужской шовинизм и потребовала, чтобы я обращался с ней, как с друзьями.
А когда попросила меня сходить за хлебом и я по-дружески послал ее на
х@й - почему-то обиделась еще больше...

по -моему- тох- жёсткий диктатор,прям робокоп ...несмотря на внешний шарм и искромётный юмор... (с) sexy22
снаружи-ты обояшка...деффченки ведуться на тебя,наивно предполагая ф тебе лёгкую добычу и...разбиваются девичьи мечты ап стену...(с) sexy22
Тоха, Награждается, за огромный вклад в дело по сохранению блондинок, как вида. (с) Усэн
Подарили как то мальчигу Тохе игрушку из секс- шопа. Это была афца. И не простая авца, а дырчатая. Ибо была у этой афцы дырочка.И таг мальчигу понравилась энта игрушка,што стал он коллекционироват афец.И вот уже стадо кудрявых животных теснится в жилище мальчига Тохи.Столько прелести и позитиффа получат сорванец в игрищах, што никаг не может натешится, стада аффец множатся . И несть им числа.
А про назначении дырочки...хм...если вспомнить место покупки- то можно догадаться...©sexi22

Когда моя жена говорит: "Господи, как ты мне надоел!" - я всегда за него заступаюсь.

Мужик звонит другу домой, трубку берет жена:
- Ало.
- Здравствуй, Маш. Дай Андрею.
- Иди на фиг, Вася, я за ним замужем уже 15 лет, ты еще будешь указывать, давать Андрею или нет.

Чем чаще женщина стонет ночью, тем реже она ворчит днем.

Импотенция - это когда сила притяжения Земли больше силы притяжения к женщине.

Мама хотела мальчика, а папа девочку... так они и познакомились.

Узнав об измене жены - реакция 90% мужчин - соберут чемоданы и уйдут к своей любовнице.

Добрый молодец Пяткин тщательно продумал, как он убьет жену и спрячет тело. Только после он сделал первый шаг - женился.

Добавлено (30.04.2007, 10:25)
---------------------------------------------
Монетки, особенно медные, когда поднимаешь из земли имеют такой зеленый окисл. Есть много способов от него избавится, один из них это отварить монетки в вазелиновом масле.
На утро после раскопок, с помятой рожей, двухдневной щетиной и аццким блеском в глазах пошел я в аптеку, за вышеозначенным маслом. Ноги, после многокиллометрового марша по лесу, болят так, что походка напоминает раненого под хвост пингвина.
Захожу в аптеку, встаю в очередь из двух человек. Через пять минут в аптеку заваливаются тинейджеры в количестве трех штук, облепляют стеклянный стелаж с презервативами, пальцами показывают, ржут, шуточки разные тематические отпускают. Ну это понятно, в таком возрасте кондомчики воспринимаются смешно, не то, что сейчас.
Подходит моя очередь, спрашиваю:
- Масло вазелиновое есть?
Молодежь, почуя жертву для шуточек насторожилась.
- Сейчас, минуточку, посмотрю. Аптекарша уходит в недра аптеки.
Молодеж начала подхихикивать за спиной. Слышу - вазелин...га-га...смазывать...га-га...Но не зло так, с юморком, ага.
Из недр аптеки слышится голос аптекаршы - Есть! Сейчас принесу!
Тинейджеры за спиной не утихают - есть...повезло...а то без вазелина...
И тут чуствую, надоел мне их юмор однобокий.
Ору через всю аптеку
- а масло у вас в чем?!
- В сто граммовых флаконах! Вам сколько?!
Поворачиваю свою помято-небритую рожу к моментально притихшей молодежи, мееедленно, тыкая в каждого палькем пересчитываю их. Раааз, двааа, триии....
Трии!!-ору басом аптекарше - триии флакона!!!
Звук еще не долетел до аптечных недр, а детишки, унижая рекорды негритянских бегунов, уже валят аки воши от скипидара, где то на соседней улице.

- Сынок, к нам прилетел Карлсон!
- Папа, заканчивай уже красить пол!

Звонит девушка:
- Я дома на клавиатуру кофе пролила, что мне делать?
- Сполосни под краном и денек посуши.
Положил трубку, а сам думаю: "Лишь бы не как в том случае."
Через день звонит та же девушка:
- Не работает.
- Ну, приноси.
А сам опять думаю: "Лишь бы не как в том случае." Приносит, ну точно - ноутбук!!!

- Уссурийские тигры, их осталось всего 30! Пожалуйста, перечислите деньги в фонд защиты дикой природы.
- Уссурийские тигры, их осталось 29! Мы будем убивать по тигру каждый день, пока вы не начнете перечислять деньги в фонд защиты дикой природы.

БАЯН НО РЖАЧНО
5 мая я работал на крыше 6-этажного здания по улице Новослободская 4б. К концу рабочего дня у меня оставалось 200 килограмм кирпичей. Чтобы не нести их самостоятельно вниз, я решил использовать ручной подъемник, который находился как раз на уровне шестого этажа.

Для этого я спустился вниз и привязал веревку, на которой держался этот ручной подъемник к железной трубе, торчащей из земли, для большей безопасности. Затем я поднялся наверх и нагрузил 200 килограмм кирпичей на подъемник. Затем я вернулся вниз и начал аккуратно отвязывать веревку от трубы с целью плавно опустить подъемник на земле.

Здесь я должен оговориться, что вешу всего 75 килограмм. И именно из-за этого произошло то, чего я не ожидал. А именно то, что я стал резко подниматься вверх. К сожалению, из-за неожиданности я не успел отпустить веревку.

На уровне третьего этажа я встретился с подъемником с кирпичами, который быстро опускался вниз. Это и объясняет мой сломанный нос и выбитые четыре передних зуба. Но я все-таки смог удержать веревку.

Когда я был на уровне 6го этажа, а подъемник ударился об землю, у подъемника выбилось дно. И после того, как 200 килограмм кирпичей остались на земле, подъемник стал весить всего 25 килограмм. Как вы понимаете, я стал стремительно падать вниз с шестого этажа, держась за веревку.

Но на уровне третьего этажа я снова столкнулся с подъемником, который в этот раз поднимался вверх. Это объясняет перелом левой ноги и вывих бедра.

Долетев до земли, держась за веревку, я приземлился на кучу кирпичей, которые раньше лежали на подъемнике. Это и объясняет перелом трех ребер. От боли я не смог удержать веревку и отпустил ее. Последнее, что я помню, лежа на спине и глядя в небо, как пустой подъемник стремительно опускается на меня с высоты шестого этажа.

- Есть ли смена у нашего фигуриста Плющенко?
- Да - молодые фигуристы Колбащенко и Прущенко!

Тюремным заключением директора на 15 лет закончился в школе конкурс мокрых маечек...

Постовой ГИБДД останавливает машину.
ПОСТОВОЙ: Вы проехали на красный свет...
ВОДИТЕЛЬ: (молча протягивает в приоткрытое окошко сто рублей.)
ПОСТОВОЙ: И с превышением скорости...
ВОДИТЕЛЬ: (молча убирает купюру и протягивает тысячу рублей)
ПОСТОВОЙ: И в нетрезвом виде...
ВОДИТЕЛЬ: (молча убирает купюру и протягивает сто долларов)
ПОСТОВОЙ: И на угнанном автомобиле...
ВОДИТЕЛЬ: (молча убирает сто долларов и в окне появляется ствол пистолета)
ПОСТОВОЙ (торопливо): И в нетрезвом виде...

Пошел мужик работать на химкомбинат, в рабочем помещении 4 бака: на одном написано "Этанол", на другом "Бутанол", на третьем "Метанол", а на четвертом "Х#$ня".
Мужик озадачен, спрашивает:
- А почему на том баке так написано?
Ему отвечают:
- Потому что в том баке триокись тринитросульфидопропилена.

- Откройте, милиция!
- А нах%я вы там закрылись?

Интеллигентная голубоглазая блондинка 90-60-90-42, 57, 446, 3456, 235, 432.2... oй ,бл$ть, а что я написать хотела?

- Почему блондинки предпочитают искусственное питание для своих младенцев?
- Им очень больно при кипячении сосков.

Ходят две подружки по магазинам модной одежды. Зашли в один и просят продавца помочь подобрать прикид. Он: - Какой у вас размер?
- Рост 170, вес 60, фигура 90-60-90, размер груди 3, волосы...
Вторая:
- Анька, очнись, ты не в ICQ!!!

**********************************************************

Стригу котов, возможна кастрация. В общем, как получится...

Летайте с амулетами Аэрофлота!

Раскрыт секрет сухого молока, коров доят с бодуна.

Мало кто знает, как размножаются колобки. Они забираются в сусеки и там скребуться.

Вышел в свет новый российский порно-комедийный фильм ужасов "Последний звонок". Смотрите на касетах с вупускным вечером!

ржунемагууу....)))плюсиг!

созвучно:тютелька в тютельку-секс у карликов...)))

********************************

Почему русские любят водку больше, чем секс?
- Потому что в отношении водки возможности организма не ограничены.

Украинские ученые нашли применение почтовым ящикам из заброшенных домов Чернобыля - они продают их румынам под видом микроволновых печей

--------------------------------------------------------------------------------

Вы - настоящий петербуржец, если: 1. Считаете, что Петербург - лучший город земли, хотя в других городах не были никогда и все что меньше Петербурга - деревня, а Москва - все равно хуже. В Москве, вы, правда, тоже не были. 2. Считаете себя образованным человеком, хотя с трудом закончили 8 классов школы. 3. Из высших учебных заведений вы, возможно, закончили ПТУ. Или автошколу. 4. Ходите в грязных, стоптанных ботинках и рваной кожаной куртке, купленной на Апрашке. Неотъемлемый атрибут вашего наряда - полуторалитровая пивная бутылка в одной руке и вонючая дешевая сигарета - в другой. 5. Самое длинное путешествие в вашей жизни - часовая поездка на электричке на дачу. 6. Не знаете, где в Петербурге находятся вокзалы, за исключением Балтийского (или Финляндского) - потому что с него вы ездите на дачу. 7. Считаете, что сам факт вашего рождения в Петербурге ставит вас гораздо выше остальных и позволяет вам относиться к другим высокомерно и пренебрежительно. Считаете упоминание о месте вашего рождения и жительства окончательным, победным аргументом в споре, вне зависимости от уровня культуры и образования вашего оппонента и его правоты. 8. Считаете, что вся грязь и мусор в городе - от приезжих, но при этом уверены что большой город не может быть чистым. И вообще, понаехало тут из деревни! О том, что сами вы петербуржец в лучшем случае в третьем поколении вы предпочитаете не вспоминать. 9. Гордитесь тем, что Петербург называют культурной столицей, правда в Эрмитаже первый и последний раз были классе в третьем школы. В других музеях не были никогда, но знаете, что они где-то есть. 10. Упорно называете подъезд парадной, несмотря на отсутствие черной лестницы и неимоверной загаженности этой вашей парадной. 11. Интерьер вашей квартиры мало отличается от парадной - ремонт последний раз вы делали 20-25 лет назад. Между отвалившимися обоями на газете, на которую они были наклеены можно прочитать приветствие Л. И. Брежнева участникам Олимпиады-80. 12. Считаете вашего соседа, поставившего стеклопакеты и сделавшего ремонт буржуем и кровопийцей трудового народа, к которому вы несомненно причисляете себя, хотя и перебиваетесь случайными заработками и временной работой. Поэтому вы воруете его почту из ящика и пачкаете его дверь. 13. Квартплату вы не платите, но это не мешает вам возмущаться грязью на лестнице и во дворе. 14. Считаете "Зенит" приличной футбольной командой. 15. Вы злитесь, когда все это читаете. А то, что все это правда, вас просто бесит.

Фермер жалуется соседу:
-- Похоже, мой козел становится гомиком. Последние несколько раз, когда я его имел, он, скотина, совсем не вырывался.

--------------------------------------------------------------------------------
- Ты видел мою жену? Ноги - прямо от ушей!
- Да, у твоей жены действительно несколько аномальное расположение ушей.
--------------------------------------------------------------------------------
- Сарочка! Вы сегодня просто прекрасно выглядите!
- Ха! Это я еще себя плохо чувствую!

--------------------------------------------------------------------------------
Встречаются два друга:
- Да. Да. Да. Да...
- Что с тобой?
- Не мешай! Мне завтра в ЗАГС идти. Да. Да. Да. Да...

Несовершеннолетнее стадо мелкого рогатого скота героически противостоит голодному волку-убийце. (Волк и семеро козлят. О Тохе подумал)

Жертва клонирования, говорящий ушастый горбатый осел, выдающий себя за коня, тайно помогает сыну бедного пролетария завладеть богатством и женщиной. (Конек-горбунок)

Огромный петух-людоед, работающий сигнализацией, одним ударом клюва убивает главу государства. (Сказка о золотом петушке)

Человек-комар, выращенный в бочке-пробирке и сосланный на необитаемый остров, использует свои сверхестественные способности, чтобы вернуть себе расположение отца и отомстить трем злобным агентам вражеской разведки по кличкам: "Ткачиха", "Повариха", "Бабариха". (Сказка о царе Салтане)

Совместно с каналом "Культура". Говорящие садо-мазо коты с золотыми цепями, обнаженные русалки-древолазы, военизированные подразделения людей-амфибий, летающие бородатые бомжи, избушки с авторелокационными возможностями и другие глюки в воспоминаниях наркомана со стажем. В конце передачи--авторские рецепты дури. (Руслан и Людмила)

**************************************************

Вызывает полковник Ржевского и говорит:
- Вы и ваш эскадрон приглашены на именины Наташи Ростовой, сами понимаете, барышня юная, чтобы никакой пошлятины и мата, вам понятно?
- Так точно, Вашбродь!
На балу выпили, потанцевали, гусары держатся. Настало время пирога, Наташа его вы носит, ставит свечки и говорит:
- 14-я, 15-я, ой, а куда последнюю вставить?
Вскакивает поручит Ржевский и орет:
- Эскадрон, молчать!!!!

*************************************

Решили Петька с Чапаевым сходить в комнату смеха.
Приходят и смотрят рядом комната секса.
- Петька, ты иди в комнату секса, а я пойду в комнату смеха.
Заходит Петька в комнату секса, видит посреди комнаты стоит большой глобус, а наверху глобуса стоит голая баба и надпись: "Кто ко мне заберется, тому я отдамся".
Стал Петька карабкаться, шар крутится и Петька все время слетает. Через час Петька выходит, злой, сердитый, а Василий Иванович со смеху умирает.
- Ну, Петька, а теперь давай, ты иди в комнату смеха, а я пойду в комнату секса.
Заходит Петька в комнату смеха. Кругом пусто. Смотрит в стене дырочка. Петька в эту дырочку глядь, а там Василий Иванович на глобус лезет.

Об этом и о многом другом в нашем замечательном журнале "А Х#Й ЕГО ЗНАЕТ"

Самое хорошее средство от гриппа--положить таблетку аспирина на живот и втирать другим животом до полного усвоения.