|
прикольные рассказики
| |
| SuperMan | Дата: Среда, 07.03.2007, 13:28 | Сообщение # 1 |
 Добрый Супер Дядько Forever!!!
Группа: Модераторы
Сообщений: 688
Статус: Offline
| - Здравствуйте, девушка, для абонента ххххх пожалуйста: "Шурик! Телку снял, как договаривались, пока на все ведется. Не забудь ананасы и шампанское."
158: - Молодой человек, вы действительно хотите, чтобы я передала это сообщение Шурику? Думаете, он вас не засмеет?
- Что здесь смешного?
158: - Ты, пацан, действительно думаешь, что эта телка повелась на ананасы в шампанском? Или ты ей башляешь, чтобы перед другом не облажаться?
- Во-первых, почему пацан? Во-вторых, почему на ты? И в-третьих, какое вам до всего этого дело?
158: - А что, разве не пацан? Вроде как телку первый раз снял? Весь день такие как ты меня в уши трахают - да я уже по голосу чую!
- О каком разе идет речь? Мне 35 лет и попрошу…..
158: - Ах, так ты почетный семьянин, а сегодня с дружками захотел расслабиться?
- Какое вам до всего этого…
158: - Тебе что, жена не дает? Или сосать не хочет? Где мотивы?
- Девушка, вы меня утомляете! Передайте сообщение и забудем про ваше хамство.
158: - А расскажи ты мне, плейбой неугомонный, что важно для девушки "на раз"?
- Бл%, я уже закипаю!!! Ты **** угомонишься?
158: - Ну вот, уже лучше, мы уже на ты перешли. Ладно, если ты стесняешься, я сама тебе расскажу: 1-е, чтоб молодая была; 2-е, чтоб давала сразу и не ломалась; 3-е, чтоб сосала как водяной насос. Ну что, все так?
- Ну по большому счету…
158: - Передаю сообщение: "Шурик, телку нашел, согласна на все. Возьми водки и закуски, целую!". Все правильно?
- Целую уберите! И… это, насчет "согласна на все" я пока не уверен.
158: - Я уверена! Адрес давай! Ту кобылу, что снял, гони в шею!
- Ты это серьезно? Адрес…….
158: - Серьезней некуда. Не облажайтесь, мальчики!
Forever
|
| |
|
|
| Тоха | Дата: Четверг, 08.03.2007, 01:31 | Сообщение # 2 |
 Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 3652
Статус: Offline
| SuperMan, хи вот ведь натура то какая подлая 
по -моему- тох- жёсткий диктатор,прям робокоп ...несмотря на внешний шарм и искромётный юмор... (с) sexy22
снаружи-ты обояшка...деффченки ведуться на тебя,наивно предполагая ф тебе лёгкую добычу и...разбиваются девичьи мечты ап стену...(с) sexy22
Тоха, Награждается, за огромный вклад в дело по сохранению блондинок, как вида. (с) Усэн
Подарили как то мальчигу Тохе игрушку из секс- шопа. Это была афца. И не простая авца, а дырчатая. Ибо была у этой афцы дырочка.И таг мальчигу понравилась энта игрушка,што стал он коллекционироват афец.И вот уже стадо кудрявых животных теснится в жилище мальчига Тохи.Столько прелести и позитиффа получат сорванец в игрищах, што никаг не может натешится, стада аффец множатся . И несть им числа.
А про назначении дырочки...хм...если вспомнить место покупки- то можно догадаться...©sexi22
|
| |
|
|
| sexy22 | Дата: Четверг, 08.03.2007, 01:56 | Сообщение # 3 |
 Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 3289
Статус: Offline
| SuperMan, ммм..классненько! чесна...
Nelli -лапа
|
| |
|
|
| NeveL | Дата: Четверг, 08.03.2007, 15:49 | Сообщение # 4 |
 Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 677
Статус: Offline
| Готичьно). Мну разговаривал один раз с оператором из билайна. Спросил ее как дела и афигенно поговорили. Я даж удивился. Вот ток она не такая оказалась как 158, чисто поговорили .. жалка
eXpandED Free mIND
|
| |
|
|
| Тоха | Дата: Пятница, 09.03.2007, 10:13 | Сообщение # 5 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 3652
Статус: Offline
| мну тожа со службой справки теле2 познакомился мы с ней даж в кабак ходили каг то 
по -моему- тох- жёсткий диктатор,прям робокоп ...несмотря на внешний шарм и искромётный юмор... (с) sexy22
снаружи-ты обояшка...деффченки ведуться на тебя,наивно предполагая ф тебе лёгкую добычу и...разбиваются девичьи мечты ап стену...(с) sexy22
Тоха, Награждается, за огромный вклад в дело по сохранению блондинок, как вида. (с) Усэн
Подарили как то мальчигу Тохе игрушку из секс- шопа. Это была афца. И не простая авца, а дырчатая. Ибо была у этой афцы дырочка.И таг мальчигу понравилась энта игрушка,што стал он коллекционироват афец.И вот уже стадо кудрявых животных теснится в жилище мальчига Тохи.Столько прелести и позитиффа получат сорванец в игрищах, што никаг не может натешится, стада аффец множатся . И несть им числа.
А про назначении дырочки...хм...если вспомнить место покупки- то можно догадаться...©sexi22
|
| |
|
|
| sexy22 | Дата: Пятница, 09.03.2007, 13:32 | Сообщение # 6 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 3289
Статус: Offline
| Тоха, наш пострел- везде поспел...)
Nelli -лапа
|
| |
|
|
| SuperMan | Дата: Понедельник, 12.03.2007, 02:03 | Сообщение # 7 |
|
Добрый Супер Дядько Forever!!!
Группа: Модераторы
Сообщений: 688
Статус: Offline
| Историю рассказал Артем Казарян
Во-первых, заранее прошу прощения за всю ненормативную лексику, которая подразумевается или прямо приводится в этой истории. А произошла она лет 8 назад с одним моим приятелем - Сашей, который учился тогда в одном из университетов Санкт-Петербурга (тогда еще Ленинград). Кстати, привет от меня всем в этом прекрасном городе. Hе знаю, понравится ли история вам, но если все представить в красках, получается смешно. Короче, договорился мой приятель с начальником военной кафедры о том, чтобы не посещать занятия по военной подготовке. Hачкафедры за это потребовал с него ящик "Абсолюта", что и было исполнено.
Получилось так, что как раз в это время я приехал к нему в гости, и мы решили отметить встречу. Hаотмечались, надо сказать, порядочно. По самое "не могу". И тут кто-то из Сашиных однокурсников говорит, что домой пора, завтра мол, присяга, великий день. А Сашку никто не предупреждал... Hе знал он... А времени было уже около 4 утра, поэтому спать решили не ложиться, с утречком приняли на душу жалкие остатки "огненой воды" и поползли давать клятву Родине. А ехать надо было в город Пушкин, под Питером, в воинскую часть.
Доехали мы кое-как и что видим:стоят на плацу солдаты и офицеры. Все чего-то суетятся перед началом церемонии, сапоги и чисто выбритые физиономии солдат блестят на солнце,как золотые зубы рыночных торговцев. Прапор какому-то солдату бережно газетку даёт: "на, подложи под пилотку, чтобы на уши не спадала".
Родители, друзья и подруги с цветами тусуются, фотографируют, на пленку снимают. Дедушки-бабушки по этому случаю ордена-медали нацепили. В общем, полный парад планет. Торжество патриотизма. А тут мой приятель в такой мятой куртке из жеванного шелка, заношенных джинсах и белых кроссовках. И хоть и русский, но выглядит, как такой воспитанный еврейский мальчик, вставший, однако, на дурной путь. Потому как волосы косматые во все стороны торчат, под глазами синяки, водкой несет и все такое. Hарод недобро на него смотрит, но думает, что это знакомый кого-то из солдат случайно забрел. А напротив плаца - казарма для курсантов морского училища, которые тоже из окон наблюдают за происходящим.
Hу, подходит Сашка к своему офицеру. Здрасте, говорит, я пришел. У офицера глаза на лоб, челюсть на грудь.
-Ты что, о$у%¦;%:? Ты это в каком виде на присягу Родине явился?
-А чё? - искренне удивился друг.
-Ты кто вообще? Я тебя тут не видел!
Тут как раз подбегает начкафедры, видит Сашу, и чуть не падает в обморок. После чего отзывает офицера в сторонку и что-то шепчет тому на ухо. Оба, конечно, понимают, что надо что-то предпринимать. Hо что? Как бы сами виноваты, забыли, не предупредили, форму не выдали. В строй его пускать - так он как чучело немытое выглядит. Солдатиков жалко, тренировались ведь, готовились. Прогнать с присяги тоже никак невозможно.
-Становись, бл$..., сюда! - зашипел офицер, указав на место в последнем ряду.
Hу, встал Сашка в строй, стоит. По сторонам смотрит. Мне рукой машет. Смотри, говорит, мужик в лампасах! Как "адидас"! (Вообще-то, это был генерал, да только Сашка в знаках отличия никак не шарит). А остальные-то по стойке "смирно" стоят!
Офицер все это сашкино безобразие, конечно, видит. Hо, стиснув зубы, молчит. Праздник не хочет портить. Hо вижу я по выражению его лица, что хочется ему Сашку расстрелять. Ох, как хочется!
А тут все по-очереди присягу дают, торжественно все так. Помню, меня так на Родине в пионеры принимали. А друг весь кайф от мероприятия своим разгильдяйским видом портит.
Постепенно настает его очередь сказать слова верности матушке России.
-Давай! - шипит офицер.
-А?
-Автомат бери!
А как его брать-то? Сашка ни на одном занятии не был! Hо зато видел в фильмах, как это делают Шварцнеггер со Сталлоне. Hу вот, он ремнем через шею автомат наперевес и одел.
И еще руки так сверху положил. Дово-о-о-льный! Куртка шелковая вконец смялась, вид получился как у афганских талибанов, которые накурились гашиша. Родители присягающих снимки делать как-то резко перестали, сестры сиротливо прижались к матерям. Если бы там были собаки, то они бы заскулили. А Сашке все пофиг.
Стоит и по-дурацки улыбается.
И тут офицера прорвало и он заорал.
-Ты что, ... твою мать, тебя что, бл$..., не учили?
-Hе-е...
-Вот как нужно, бл$...! Марш строевым шагок к трибуне, бл$..., бери папку и читай, бл$...на х$*, присягу, долба...!!!
А как ходить этим строевым? Hу, друг, как мог, отчеканил весь путь к трибуне. В белых кроссовках.
Военные провожали его недобрыми взглядами. Другой офицер ему сует в руки папку. Читай, говорит.
Все уставились на Сашку так, как будто никто до него этой присяги не читал и он им откроет что-то новое.
Сашка занервничал и пустым взглядом уставился в красную папку.
-Hу, читай "Я, ФИО" и дальше! Давай, бл$..!- зло шепчет офицер.
Под этим страшним психологическим давлением мой друг читает:
-Я, ФИО, торжественно клянусь...
-Да не ФИО, ** твою мать, а ты! - шепчет побагровевший офицер.
И тут приятеля тоже прорвало и он прямо в микрофон:
-Hу, Я! Бл$дь, клянусь! Чё ты раскричался?
Тут, конечно, строй студентов от дикого ржанья согнулся пополам.
Смеялись даже родителя присягающих. Правда, люди постарше смотрели на Сашку с неприкрытой классовой ненавистью. Выручил начкафедры, который кое-как успокоил страсти.
Тем временем из окон противоположного здания, где гнездились курсанты военно-морского училища торчали головы будущих офицеров флота, которым по традиции полагается не любить всех сухопутных. Поэтому, моряки выставили в окно динамики и врубили на всю мощность песню "Я убью тебя, лодочник", под хрип которой друг дочитал последнюю строчку присяги и строевым (в его понимании) шагом вернулся в строй. Уже чуть не под апплодисменты присутствующих.
Вот такая получилась церемония дачи присяги.
Как оказалось, к ней готовились целых полгода,за которые Сашка как раз и отдал ящик "Абсолюта".
-Если б я знал, что будет так, эта водка у меня костью бы в горле застряла,- сказал другу позже начкафедры с болью в голосе.
А после присяги к Сашке подходили другие студенты, хлопали по плечу и предлагали вместе бухнуть.
Forever
|
| |
|
|
| sexy22 | Дата: Понедельник, 12.03.2007, 02:29 | Сообщение # 8 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 3289
Статус: Offline
| готьично....пацстулом
Nelli -лапа
|
| |
|
|
| Тута | Дата: Понедельник, 12.03.2007, 10:32 | Сообщение # 9 |
 Best+Tутa / Победительница конкурса МиссФорум 2007
Группа: Модераторы
Сообщений: 1015
Статус: Offline
| жесть)
Улыбайтесь, это всех раздражает(с).
|
| |
|
|
| Тоха | Дата: Вторник, 13.03.2007, 01:14 | Сообщение # 10 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 3652
Статус: Offline
| SuperMan, я бы суку нах запиздил до инвалидки точно, нельзя просто над некоторыми вещами так шутить.
по -моему- тох- жёсткий диктатор,прям робокоп ...несмотря на внешний шарм и искромётный юмор... (с) sexy22
снаружи-ты обояшка...деффченки ведуться на тебя,наивно предполагая ф тебе лёгкую добычу и...разбиваются девичьи мечты ап стену...(с) sexy22
Тоха, Награждается, за огромный вклад в дело по сохранению блондинок, как вида. (с) Усэн
Подарили как то мальчигу Тохе игрушку из секс- шопа. Это была афца. И не простая авца, а дырчатая. Ибо была у этой афцы дырочка.И таг мальчигу понравилась энта игрушка,што стал он коллекционироват афец.И вот уже стадо кудрявых животных теснится в жилище мальчига Тохи.Столько прелести и позитиффа получат сорванец в игрищах, што никаг не может натешится, стада аффец множатся . И несть им числа.
А про назначении дырочки...хм...если вспомнить место покупки- то можно догадаться...©sexi22
|
| |
|
|
| SuperMan | Дата: Среда, 14.03.2007, 01:03 | Сообщение # 11 |
|
Добрый Супер Дядько Forever!!!
Группа: Модераторы
Сообщений: 688
Статус: Offline
|  Тоха, я тебя понимаю,служивый я...но не послужишь,не поймдшь...вот так и сдесяДобавлено (14.03.2007, 01:03)
---------------------------------------------
за державу обидно!!!
Forever
|
| |
|
|
| Тоха | Дата: Среда, 14.03.2007, 23:31 | Сообщение # 12 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 3652
Статус: Offline
| SuperMan, вот вот обидно вообще. блин так глядишь и сам махну нафиг к мерзе в соседний дом на ПМЖ. а то такое творится в стране что хоть стой хоть падай.
по -моему- тох- жёсткий диктатор,прям робокоп ...несмотря на внешний шарм и искромётный юмор... (с) sexy22
снаружи-ты обояшка...деффченки ведуться на тебя,наивно предполагая ф тебе лёгкую добычу и...разбиваются девичьи мечты ап стену...(с) sexy22
Тоха, Награждается, за огромный вклад в дело по сохранению блондинок, как вида. (с) Усэн
Подарили как то мальчигу Тохе игрушку из секс- шопа. Это была афца. И не простая авца, а дырчатая. Ибо была у этой афцы дырочка.И таг мальчигу понравилась энта игрушка,што стал он коллекционироват афец.И вот уже стадо кудрявых животных теснится в жилище мальчига Тохи.Столько прелести и позитиффа получат сорванец в игрищах, што никаг не может натешится, стада аффец множатся . И несть им числа.
А про назначении дырочки...хм...если вспомнить место покупки- то можно догадаться...©sexi22
|
| |
|
|
| Тута | Дата: Вторник, 27.03.2007, 03:25 | Сообщение # 13 |
|
Best+Tутa / Победительница конкурса МиссФорум 2007
Группа: Модераторы
Сообщений: 1015
Статус: Offline
| Много есть истории у моего соседа Миши - продавца-консультанта крупного магазина бытовой техники. Между прочим, большого профессионала. Вот его слова: “Если клиент через пять минут после разговора со мной не достает деньги и не идет в кассу, то либо у него нет денег или … он глухонемой “.
Много чего спрашивают в магазине: удлинители для Интернета, телевизор с диаметром квадрата 54 см, принтер Pentium IV с абсолютно плоским экраном или мясорубка с металлическим мясозаглатывателем…
Но мне больше всего нравится история про злобного покупателя.
Итак, «История про злобного покупателя, которому, наверное, очень нравятся фильмы Тарантино».
Зашел как-то в магазин странный дядька. Каким образом этот образчик нового русского 90-х годов сохранился до нашего времени непонятно. Барсетка, лысая башка, тупое лицо, золотая цепь и малиновый пиджак (Миша не дальтоник, пиджак и, правда, был малиновый). Сделав круг по магазину и что-то, приметив для себя, этот дядя подошел с вопросом к первому попавшемуся продавцу-консультанту. Это был Миша. Диалог происходил в лучших традициях Тарантино: - Ты специалист по телевизорам?
- Да!
- А теперь спроси у меня специалист ли я по телевизорам?
- Вы специалист по телевизорам?
- Нет! А у меня написано не спине «Лох»?
- Нет!
- А знаешь, почему не написано «Лох»?
- Нет, почему?
- Потому что я не лох! И сейчас мы пойдем к тому телевизору, который Я ВЫБРАЛ, ты мне его включишь, я его посмотрю, рассчитаюсь, заберу его и уйду. Ясно?
- Да без проблем!
Спесь этого мужика сбил дикий хохот Миши, после того как мужик ткнул пальцем в товар и пробурчал:
- Этот!
Это была обычная с черной зеркальной передней панелью… микроволновая печь. (с)
Улыбайтесь, это всех раздражает(с).
|
| |
|
|
| sexy22 | Дата: Вторник, 27.03.2007, 14:05 | Сообщение # 14 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 3289
Статус: Offline
| Тута, мляяя...я этот "телевизор" кажный день смотрю...вчерашняя пргма была:экперемент -вариация на тему "шаурма". за..надоел мне ентот телиг((
Nelli -лапа
|
| |
|
|
| SuperMan | Дата: Четверг, 29.03.2007, 11:19 | Сообщение # 15 |
|
Добрый Супер Дядько Forever!!!
Группа: Модераторы
Сообщений: 688
Статус: Offline
| прикона!!!а я телег смотрю када у мня чё нить кчаеться долго...или копируеться...
или когда ваще делать нечего и за комп садиться неохота....
Forever
|
| |
|
|
| sexy22 | Дата: Пятница, 30.03.2007, 05:52 | Сообщение # 16 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 3289
Статус: Offline
| SuperMan, ))) вооще то...туть сафсем о другом "телиге"))... 
Nelli -лапа
|
| |
|
|
| Тута | Дата: Вторник, 10.04.2007, 09:26 | Сообщение # 17 |
|
Best+Tутa / Победительница конкурса МиссФорум 2007
Группа: Модераторы
Сообщений: 1015
Статус: Offline
| Я, Половой Член, прошу увеличить мне заработную плату, так как: 1. Выполняю физическую работу;
2. Работаю на большой глубине;
3. Работаю головой;
4. Работаю по выходным и праздникам;
5. Работаю в условиях повышенной влажности;
6. Мне не оплачивается работа в ночные часы;
7. Работать приходится в тёмном помещении без вентиляции;
8.Работаю при высоких температурах;
9. Подвергаюсь риску инфекционных болезней.
Ответ администрации.
Ваше заявление было рассмотрено. Администрация отказывает в удовлетворении Вашей просьбы на основании нижеизложенного:
1. Вы не работаете 8 часов подряд;
2. Спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности;
3. Не всегда отвечаете требованиям руководства;
4. Не находитесь постоянно на своем рабочем месте, всё время ходите по разным отделам;
5. Слишком много времени тратите на отдых;
6. Не проявляете инициативы;
7. Чтобы включиться в работу - нуждаетесь в оказании стимуляции и давления;
8. Не следите за чистотой и порядком на рабочем месте по окончании работы;
9. Допускаете нарушения техники безопасности, не пользуясь защитными средствами;
10. Представители Вашей профессии уходят на пенсию раньше 60 лет;
11. Вы не проявляете желания работать две смены подряд;
12. Иногда покидаете рабочее место, не закончив работы;
13. В дополнение к вышеизложенному, вы постоянно приходите и уходите с двумя подозрительными баулами
Улыбайтесь, это всех раздражает(с).
|
| |
|
|
| Тоха | Дата: Вторник, 10.04.2007, 12:12 | Сообщение # 18 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 3652
Статус: Offline
| | Quote (Тута) | | В дополнение к вышеизложенному, вы постоянно приходите и уходите с двумя подозрительными баулами |
| Quote (Тута) | | Представители Вашей профессии уходят на пенсию раньше 60 лет; |
| Quote (Тута) | | Чтобы включиться в работу - нуждаетесь в оказании стимуляции и давления; |
| Quote (Тута) | | Не находитесь постоянно на своем рабочем месте, всё время ходите по разным отделам; |
| Quote (Тута) | | Спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности; |
| Quote (Тута) | | Допускаете нарушения техники безопасности, не пользуясь защитными средствами; |
какой кошмар....  тута опять страшилки рассказывает...
по -моему- тох- жёсткий диктатор,прям робокоп ...несмотря на внешний шарм и искромётный юмор... (с) sexy22
снаружи-ты обояшка...деффченки ведуться на тебя,наивно предполагая ф тебе лёгкую добычу и...разбиваются девичьи мечты ап стену...(с) sexy22
Тоха, Награждается, за огромный вклад в дело по сохранению блондинок, как вида. (с) Усэн
Подарили как то мальчигу Тохе игрушку из секс- шопа. Это была афца. И не простая авца, а дырчатая. Ибо была у этой афцы дырочка.И таг мальчигу понравилась энта игрушка,што стал он коллекционироват афец.И вот уже стадо кудрявых животных теснится в жилище мальчига Тохи.Столько прелести и позитиффа получат сорванец в игрищах, што никаг не может натешится, стада аффец множатся . И несть им числа.
А про назначении дырочки...хм...если вспомнить место покупки- то можно догадаться...©sexi22
|
| |
|
|
| SuperMan | Дата: Вторник, 26.06.2007, 02:55 | Сообщение # 19 |
|
Добрый Супер Дядько Forever!!!
Группа: Модераторы
Сообщений: 688
Статус: Offline
| Произошло это вчера. Или позавчера, точно не помню.
Был я у друга в гостях, там же были его родители и еще один друг.
Сидим, пьем пиво, разговариваем "за жисть", и тут приспичило мне мэйл
свой проверить. А пароль хранится в почтовике, а сам я его не помню
(хотя ящик этот завел месяц назад).
Нажимаю на "забыли пароль?". Высвечивается нечто, отчего я начинаю
громко ржать. Народ начинает по очереди подходить, внимательно
вчитывается, а затем - та же реакция. Написано следующее: "Смена пароля с помощью контрольного вопроса.
Почтовый ящик xxxxx@xxxxx.ru действительно существует. Для смены пароля
вам необходимо ответить на следующий контрольный вопрос: А че ваще?
Введите ответ:......" P.S. Ответ я так и не вспомнил...
автор к сажалению неизвестен
Forever
|
| |
|
|
| SuperMan | Дата: Вторник, 26.06.2007, 03:04 | Сообщение # 20 |
|
Добрый Супер Дядько Forever!!!
Группа: Модераторы
Сообщений: 688
Статус: Offline
| Хочу поведать вам о тяжелых трудовых буднях простых русских музыкальных
ведущих. Рассказ не обо мне, правда, а о коллеге. Тоже DJ, работаем на
одном радиве. Есть у нас передачка одна, "Такси" называется: два ведущих -
один в студии, а я в машине, том самом такси, разъезжаю по городу, общаюсь
с пассажирами в прямом эфире, призы там разные раздаем - одним словом,
весело проводим время. Передача, надо заметить, проходит в вечернее время,
а вот утром следующего дня раньше у нее было своего рода продолжение,
маленькая рубрика в утреннем эфире по результатам прошедшей накануне
программы. Вот ее-то Мишка (главный герой) и вел. Ему в студию звонят
слушатели, а он с них требует ключевую фразу, сказанную в прошедшей
программе "Такси" кем-то из ведущих. Естессно, имеются подсказочки.
Назвал фразу правильно - получи своего слона! А вот как определяется
выбор самой ключевой фразы - разговор отдельный. Если говорить кратко -
ОТ БАЛДЫ!! :о) Что в голову пришло, то и сойдет за фразу. Как-то раз мой
напарник по "Такси" в продолжение разговора с одним из пассажиров на тему
трамваев (мы люди без комплексов, могем поговорить на любую тему!) выдал
стихи такого содержания: "На трамвае кататься - себя уважать!" (Александра
Сергеича, видимо,в этот момент в гробу передернуло малость :D ). Короче,
все дружно поржали, а потом мы порешили, что это и будет ключевая фраза,
записали и передали на следующее утро. Дальше самое интересное! Мишка
утром в своей рубрике принимает звонок в ПРЯМОМ (это важно!!!) эфире.
Звонит девушка. На часах где-то 8-30. Мишаня ей, конечно, расписывает все
прелести и достоинства разыгрываемого приза, проще говоря, грузит по
полной! :)) Дело доходит до самой ключевой фразы. Далее в лицах -
Мишка (М) и Девушка (Д).
(М) - Итак, готовы назвать ключевую фразу?
(Д) - Не знаю я ее...
(М) - Вы слушали вчера программу "Такси"?
(Д) - Э-э-э-э... Неа!
(М) - Таааак!.. Что делать будем?
(Д) -......
(М) - Ладно, давайте так: я скажу Вам начало, а Вы додумаете конец
фразы! Угадаете - приз Ваш!!! Согласны?
(Д) - Мммм... Ага!
(М) - Начало "На трамвае кататься". Ну?
(Д) -...... Э-э-э-э-э....
(М) - Ну смотрите: "На трамвае кататься", - а что может быть дальше?
Подумайте! После "кататься"?
(Д) -???? ЕБ@ТЬСЯ ЧТО ЛИ?!
Прямой эфир на миллионный город!!! ;о) Мишка сначала в обмороке, а потом
в истерике! Я чуть не умер от разрыва смеховых связок!!!
автор к сажалению тожа неизвестен
Forever
|
| |
|
|
| sexy22 | Дата: Вторник, 26.06.2007, 06:01 | Сообщение # 21 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 3289
Статус: Offline
| Это на новый год было. В каком-то городе, в студенческой общаге.
Студенты начали заранее, и к полуночи были уже вполне невменяемы, чтобы начать веселиться по-взрослому.
Так вот, один из них решил сыграть в тарзана. Залез на подоконник (этаж где-то третий-четвертый), привязал веревку к ногам и под улюлюканье сиганул вниз — туда, на улицу.
Остальные выглянули — и протрезвели. Веревка оказалась длинней, чем надо… Словом, лежит новый тарзан на снегу.
Ну, повыскакивали из общаги, всех на уши подняли, давай машину ловить, чтобы, значит, эвакуировать.
Да какая там машина! До нового года пара часов осталась, все по домам…
Короче, отловили грузовик. Загрузили несчастного пацана (а он без сознания, понятно) в кузов на матрасы, кто-то к водителю в кабину — и помчались в больницу.
Влетают на пандус выскакивают недовольные санитары (еще бы! У них уже налито!) лезут в кузов и… И опять все трезвеют: сбежал! Hету тарзана!
Что остается? Запрягли санитаров, водителя и давай город широкой цепью прочесывать на предмет дезертира: он же пьяный, весь переломанный, мало ли что…
Добрались таким манером — облавой — до общаги и протрезвели в третий раз. Отвязать забыли! День. Обычная городская маршрутка. Около первой двери, сиденье занимают молодая девушка с ребёнком. Юному отпрыску на вид лет 5-6. Пол пути он не перестаёт канючить.
— Мама, купи банан, ну купи банан!
Девушка тщетно старается его успокоить, объясняя, что денег нет. Но юнец не унимается. А всё громче и громче требует, что бы ему купили любимый банан. Делать не чего, ехать далеко и как вы поняли внимание всего салона приковано к разыгрывающейся трагедии. Молодая мамаша крепко заняла позицию.
— Денег нет. Бананы не куплю.
И тут отпрыск, на весь салон, выдаёт фразу века.
— Если ты мне не купишь банан, я всё папе расскажу. Как ты у дяди Серёжи писю целовала!!!
Маршрутка просто взрывается дружным хохотом. Лицо у девушки становится с начало бледным, а потом пунцовым от стыда. Она хватает юного шантажиста и судорожно пробирается к двери. Благо остановка уже рядом. Автобус останавливается, и улыбающийся водитель протягивает, сконфуженной мамаше, 50 рублей и говорит:
— Держи. Купи ребёнку бананов.
И тут из салона раздаётся голос, какого то парня:
— А ты что, дядя Серёжа что ли!?!
Хохот не прекращался на протяжении всего маршрута.
Nelli -лапа
|
| |
|
|
| sexy22 | Дата: Суббота, 30.06.2007, 06:50 | Сообщение # 22 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 3289
Статус: Offline
|
Воспитанная девушка
Это произошло после того как у меня родился сын. Моя жена приличная девушка из нормальной семьи. Я от нее никогда ни матов, ни оскорблений не слышал. Первая неделя, как я забрал жену из роддома, первые ночи без сна, смена памперсов, постоянный плач, ну, короче все прелести. И вот однажды лежим мы диване, сын наш у меня на животе схватил меня за палец и тащить пытается. Я говорю: "Да, сильный у нас пацан получился", а жена так спросонья: "Конечно, сильный, мы же его раком делали"..., я просто опешил. И только после десятисекундной паузы она поняла что ляпнула, посмотрела на мой взгляд, жутко испугалась и я прочитал в ее глазах как она ищет фразу, которую необходимо добавить, как объяснение что имелось в виду созвездие. Но я не дождался ее объяснений, а просто рассмеялся. Бывает же!!
Nelli -лапа
|
| |
|
|
| sexy22 | Дата: Пятница, 10.08.2007, 19:42 | Сообщение # 23 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 3289
Статус: Offline
| Действующие лица: Мозг и прочие внутренние и не очень, человеческие органы и части тела.
Поздний вечер. Почти ночь. Спит страна.
МОЗГ (исступленно): - А - А - А - А - А - А!
РОТ (зевая): - Чейто он?
УХО: - А хрен его знает. Я ничего не расслышало. Вроде какие-то проблемы и на рыбалку сегодня не едем.
ПЕЧЕНЬ: - Ну, слава богу, хоть еще один день передышки, а то уже невмоготу. Вкалываю как проклятая и никакого просвета.
ПОЧКИ: - А мы тут типа только для мебели? Ну, ты загнула подруга.
ПОДЖЕЛУДОЧНАЯ ЖЕЛЕЗА: - Точно, мы тут все заодно.
МОЗГ (исступленно): - А - А - А - А - А - А!
ЖОПА: - Вот и славненько. Тоже отдохну, а то скоро геморрой вылезет от постоянного сидения. То за рулем, то на рыбалке, а еще коньяк этот дерьмовый, от него меня поутру просто раздирает.
ПРОСТАТА (Жопе): - Да будет тебе гундеть. Есть поважней проблемы!
ЧЛЕН: - Точно, точно!
НОС (мечтательно): - Жаль, что выезд задерживается. Свежий воздух. Запах шашлычка.
ЛЕГКИЕ (с негодованием): - Шашлычок ему, блин! Понюхал и забыл, а нам потом неделю в себя приходить от никотина!
ЖЕЛУДОК: - Я тоже настроился. Так и вижу: зеленый лучок, ароматный шашлык, бурлящая в котелке уха, запотевшая бутылочка беленькой, янтарное ледяное пиво+. Аж все судорогой сводит.
РОТ: Я бы на твоем месте помолчал. Ты меры не знаешь. Напихаешь в себя чего попало, а остальным потом отдуваться!
ЖЕЛУДОК: - Да ни в жисть!!! Я всегда готов облегчить судьбу товарищей+
ПЕЧЕНЬ: - Тоже мне товарищ+ Козел!
ЖЕЛУДОК: - +и открыт для диалога. Чуть что не так, выворачиваюсь наизнанку.
ЖИВОТ: - Брешет, паразит+ До последнего держит.
МОЗГ (исступленно): - А - А - А - А - А - А!...
ПОЧКИ: - А пиво? Сколько в него пива влазит?! Это непостижимо!
ЧЛЕН: - А чо, пиво прикольно! Сначала вроде напряг, а потом та-а-акой ка-а-айф
РУКИ: - Заткнись, безмозглая скотина! Все за тебя делать приходится: достань, подержи, встряхни, убери.
НОГИ: - Да-да, и нам из-за этого мазохиста не только побегать, но и уворачиваться приходиться.
МОЗГ (исступленно): - А - А - А - А - А - А!
СЕРДЦЕ: - Как мается, беднягя. Я сейчас прям разорвусь.
ЖЕЛУДОК: - Может соточку коньяку? Для успокоения.
РОТ: - Не вздумай, а то вдруг завтра за руль. Как я буду на гаишников дышать, если что?
ПЕЧЕНЬ (визжа): - Я против!!!!
ЖЕЛУДОК(принимая сточку): - Уфф!
ЖОПА: - Долбаный коньяк.
МОЗГ (исступленно): - А-А-А-А-А-А!
РОТ: - Теперь точно никуда завтра не поедем.
НОС: - Жаль.
ЧЛЕН (мечтательно): - Да-а. На природе-то хорошо. Приятно так постоять, помечтать под лучами утреннего солнца+. Моя-то вчера на юга укатила.
РУКИ: - Ты на что намекаешь, безмозглое убожество? На нас можешь даже не рассчитывать!
МОЗГ (выйдя из ступора, гневно Члену): - Это ТВОЯ С - С - У - У - У - У - К - А только что позвонила с курорта и сказала, что забыла выложить из сумочки ключи и документы от машины+++.
ЖЕЛУДОК (принимая двести): - Уфф!
ЖОПА (задумчиво): - Пипец. Две недели без руля. Приключения обеспечены.
ПЕЧЕНЬ (обреченно): - Блд, вот попадос. Думала хоть денек передохну.
МОЗГ (отрешенно): - Все! Надоело! Отключаюсь!
ЖЕЛУДОК (принимая двести): - Уфф!
ЧЛЕН (деловито): - Ну что ж, и здесь дела найдутся. (с вызовом) Ну, кто тут называл меня "безмозглым уббожеством"?
ВСЕ: - БЛ - Я - Я - Я - Я - Я - Я+.
Nelli -лапа
|
| |
|
|
|
| Copyright Тоха © 2006 |
 |  |
